Thứ Hai, 28 tháng 10, 2013

Sau cơn mưa

Mặc dù 2/11 thi SAT II và hiện tại trong đầu chưa có cái gì cả.
1/11 là hạn RED của Stan mà hồ sơ vẫn chưa thấy hài lòng tí nào hết.
Vẫn lên đây lảm nhảm hẳn phải có lí do. Mà một lí do rất củ chuối, là...bị buồn.
Sâu, sâu lắm, thẳng đứng trong lòng mà ko thể nói ra. Nói với ai được chứ. Đành tự nói với mình thôi.
Quen học cách bước đi một mình rồi. Nên giờ cái gì cũng một mình, cảm xúc cũng giữ cho riêng mình thôi. Nếu như xe đạp mà có phanh chả biết có hãm nổi những suy nghĩ rối ren của mình khi ở trên đường không nữa. Đâm vào người ta, bị chửi cũng chẳng kịp nghĩ ra câu xin lỗi nữa.
Khó đến thế sao?
Quên một người, chỉ là gạch một cái tên trong ký ức thôi mà.
Đã đi qua thương nhớ rồi mà, lưu luyến làm gì nữa?
Có người yêu mình hơn thế, thương mình hơn thế, sao phải buồn chứ?
Cứ phải tự làm mình khổ, đi trên đường cứ tự dọa mình rằng "chỉ là nhìn giống thôi, không cao đến mét tám đâu".
Phải chẳng thương nhớ in sâu hình bóng người ta đến thế?
Phải chăng là học yêu sẽ đớn đau đến thế? Hẳn là lần đầu.
Thôi thì cứ để tim chạy rông cho lí trí thanh thản vậy.
Đời vẫn trôi và...hồ sơ vẫn chưa hoàn thành >.<

Thứ Sáu, 19 tháng 7, 2013

Hạt mầm yêu thương

Chả hiểu sao, cứ đến đêm, cảm hứng sáng tác mới lại trỗi dậy trong mình. Nguyên nhân đầu tiên là do cả ngày mình cắm đầu ngồi lướt trang web hết trường này đến trường khác đến mức sắp phát loạn lên rồi :(, và nguyên nhân thứ hai là...không có :)
Thật ra mình đang tập cho chính mình thói quen đi ngủ sớm, nhưng mà dạo này mình hay suy nghĩ quá. Thấy trong gương cái mặt cũng già đi thêm vài tuổi rồi. Mặc dù chăm chỉ cạo râu, đi siêu thị sắm mấy cái áo chim cò hết mức, ấy vậy mà tình hình cũng chỉ cải thiện ở mức trẻ em gọi bằng "chú" thôi. Quá buồn :(
Lan man quá, có lẽ mình nên đi vào chủ đề chính.


Mình muốn kể cho các bạn một câu chuyện về một cậu bé, mình không tiện kể tên, và thực ra là mình không nhớ tên cậu bé ấy là gì nữa. Nhưng cậu bé ấy là con của một gia đình, mà người mẹ đã chết trong một tai nạn giao thông trên đường trở về từ nơi làm việc, và ông bố một mình nuôi cậu bé khôn lớn. Cũng may cậu bé đã qua cái tuổi nặng nặc đòi ngậm vú mẹ mỗi khi cậu đói, nhưng cậu bé vẫn chỉ là một đứa trẻ thơ với những suy nghĩ non nớt, vụng dại.
Trong một lần hai bố con ngồi xem một bộ phim hoạt hình, hay chính xác là tác phẩm kinh điển "Vua sư tử". Đến đoạn sư tử mẹ vì cứu đứa con mà hy sinh tính mạng của chính bản thân mình, đứa con bỗng ngước lên nhìn cha nó và hỏi: "Cha ơi, cha có yêu mẹ không?". Người cha ân cần trả lời: "Đương nhiên là có rồi".
"Yêu nhiều cỡ nào hả cha?". Người ca dang hai cánh tay thật rộng và nói: "Nhiều như thế này này". Đứa con phì cười "Thế thì nhiều thật đấy". Rồi nó lại hỏi: "Thế cha có thấy tiếc không?".
Người cha ngạc nhiên: "Sao lại tiếc hả con?"
Đứa con ngây thơ nói: "Vì mẹ mất rồi, cha không còn ai ở bên cạnh để yêu quý cha nữa. Con thì có cha, cha cũng có con, nhưng mà mất đi một người mà cha yêu nhiều như thế, chắc cha phải tiếc lắm. Giống như con mất đi chú ếch Kermit mà con thích nhất ấy".
Người cha im lặng một lúc, rồi nhẹ nhàng vuốt tóc đứa con thơ và trả lời: "Cha không tiếc, vì mẹ bước qua cuộc đời cha, mẹ khiến cho cuộc đời cha thêm muôn vàn sắc màu. Quan trọng nhất, là cha cảm nhận thấy, mình có thể được yêu thương, không quan trọng việc mẹ con còn sống hay đã mất. Cũng giống như con ấy, cho dù ếch Kermit không thể nói ra lời yêu thương với con, hay không thể luôn luôn ở bên con, nhưng con luôn biết nó vẫn yêu quý con, phải không nào?"
Đứa con gật đầu: "Đúng rồi ạ. Nhưng mà, ếch Kermit bị mất thì con vẫn còn gấu Ted. Nhưng cha mất mẹ rồi, cha không có một mẹ thứ 2 được. Cha có thấy buồn không?"

Người cha cười lớn: "Cha không hề thấy buồn. Cha thất rất vui. Tuy cha không thể có một người mẹ thứ hai cha yêu như mẹ con, nhưng cha có một thứ, mà cha còn yêu hơn cả mẹ của con nữa. Một thứ mà chắc hẳn mẹ con đã gửi gắm vào đó rất nhiều yêu thương, để những tình cảm ấy nảy mầm, và lớn lên thành thứ quý giá này. Một thứ còn giá trị hơn muôn ngàn dollars hay kim cương bạc tỷ, một thứ mà mỗi lần cha nhìn vào, cha thấy hình ảnh của mẹ con, cha thấy tình cảm của mẹ con, và hơn hết, cha thấy yêu thương của mẹ đong đầy trong đó, dành cho cha và cũng dành cho con nữa. Nhóc ạ."
Đứa con ngẫm nghĩ một lúc: "Nhà mình làm gì có thứ gì giá trị như thế đâu ạ?"
Người bố nhẹ nhàng bảo: "Nhóc ngốc ạ, thứ ấy chính là con đấy. Con chính là thứ tài sản vô giá mà mẹ con đã để lại cho cha, con chính là hạt mầm của yêu thương mà mẹ con dành cho gia đình này đấy nhóc ạ."
Người cha cười hiền vỗ nhẹ vào đầu đứa con nhỏ. Còn nó thì ngồi đung đưa trên đùi cha, thì thầm: "Con cũng có giá trị lắm cha nhỉ."
"Ừ, với cha con là thứ giá trị nhất".

Một cuộc hội thoại mà đến giờ mình vẫn còn nhớ như in. Nó không chỉ cho mình một bài học về tình cảm gia đình, tình cha con, bài học về sự chung thủy và tình yêu vô bờ bến, một tình yêu không điều kiện mà người cha dành cho đứa con thơ của mình, mà nó còn nhắc nhở mình rằng. Nhiều khi, tình yêu không nhất thiết phải hiện hữu, không phải nắm bắt được, cảm nhận được bằng cái ôm, hay nụ hôn mỗi sáng sớm thức dậy...mà tình yêu, nhiều khi ẩn chứa trong những điều bình dị. Tình yêu không lên tiếng bằng hành động, mà được ảm nhận nhẹ nhàng qua suy nghĩ, tâm tư. Không nhất thiết, hai người yêu nhau phải ở bên nhau, phải nắm tay nhau, phải cảm nhận từng hơi thớ ấm, từng nhịp đập nhanh của con tim, mới thấy tình yêu thăng hoa và mãnh liệt. Tình yêu chỉ cần là hai người cùng nhìn về một hướng, cùng chung một niềm tin, một lý tưởng, con tim hòa chung một nhịp, đôi mắt không cần hướng về nhau, bàn tay không cần nắm...chỉ cần một tâm hồn đồng điệu. Con tim có thể ngừng đập, bàn tay có thể lạnh buốt đi, vô hồn đôi mắt khi nhắm mắt xuôi tay...nhưng tình yêu thì vẫn sẽ còn mãi, nếu như niềm tin vào hạt mầm của hạnh phúc hai người đã vun trồng vẫn còn, và một trong hai người vẫn không ngừng nghỉ vun đắp cho nó, để chờ một ngày hạt mầm ấy nở hoa, thì tình yêu ấy, sẽ là bất diệt.

Thứ sáu, ngày 20/7/2013
Thời gian: 1:19
Tâm trạng: Buồn, và mất ngủ.

Thứ Tư, 17 tháng 7, 2013

Hỏi thế gian tình ái là chi? Mà đôi lứa thề nguyền sống chết (tự dưng nhớ ra câu này, chả liên quan gì tới nội dung entry cả)

Haiz. Đêm đã về rồi. Lại ngồi tự kỉ trên phòng. Mấy hôm nay đêm nào trời cũng mưa tầm tã. Mỗi ngày mưa như thế này, lòng mình lại nặng trĩu.
Hôm nay là một ngày khá bình yên. Đúng như cái nghĩa của một ngày hè vô dụng. Nói là vô dụng cũng không hẳn. Mình đã quen với việc mỗi ngày ngồi cày một ít SAT, xem phim và nghe nhạc, nấu cơm, giặt quần áo...nhưng hôm nay, có một điều đặc biệt mà mình đã làm được: đó là tránh xa facebook và thế giới một thời gian. 
Việc này xảy ra cũng do nhiều nguyên nhân khách quan, một là vì mình đã hết tiền trong tài khoản 3G, và cực kỳ lười đi mua thẻ nạp. Thế còn điều kiện chủ quan. Mình muốn tập trung vào việc học. La cà trên facebook sẽ chỉ làm mình phải suy nghĩ thêm nhiều chuyện mà mình không nên bận tâm. Nỗi đau thì vẫn còn đó, và mình biết cách trốn tránh này là hèn nhát. Nhưng chẳng hiểu sao mình thấy một ngày không facebook của mình nó mới thể hiện đúng ý nghĩa của 24h đồng hồ. Không phải suy nghĩ nhiều như trước, không còn vào update facebook ai đó mỗi giờ một lần nữa. Mình cũng muốn thử xem, nếu mình dứt áo ra đi. Ai sẽ là người níu giữ mình lại, nếu bổng nhiên một ngày mình biến mất khỏi thế giới này, ai sẽ là người nhớ thương mình. 
Đôi khi mình thấy bản thân hèn kém, vì tình cảm mình cho đi quá dễ dãi. Nhiều khi mình không học được cách ích kỷ trong tình bạn, để bây giờ, lúc họ cần mình luôn ở bên. Nhưng lúc mình cần, thì chỉ tay mình nắm lấy tay mình, đầu mình dựa vào vai mình mà ngủ yên thôi.
Có lẽ cô đơn đã thành người bạn chí cốt của mình rồi.
Nhiều lúc buồn lắm chứ, muốn có một ai đó để chuyện trò những lúc tâm trạng đi xuống. Nhiều lúc muốn khóc trên vai ai đó, muốn ai đó an ủi, động viên, hay là đặt tay lên vai mình, siết chặt tay mình và nói "Mọi chuyện rồi sẽ ổn thôi". Nhưng mà đó vẫn mãi chỉ là ước mơ, vì bản thân mình vẫn chỉ là một đứa ngốc nghếch. Tự thương hại chính mình, tự làm mình thành endorphin cho chính sự cô đơn mà bản thân đang nếm trải.
Lạc giữa dòng đời, vẫn lang thang tự hỏi, "Liệu trên thế gian này, có ai hiểu được lòng ta?".
Vĩnh Yên, ngày 17/7/2013. 
Thời gian: 00:20
Tâm trạng: Khá tốt. Rét. Và buồn ngủ.

Thứ Bảy, 13 tháng 7, 2013

Về đêm. Lặng • Bài viết đầu tiên

Bài viết đầu tiên trên cái blog mới này. Cũng là blog entry đầu tiên tôi viết bằng tiếng Việt. Không phải tôi hạ thấp tiếng mẹ đẻ của mình để ôm ấp thứ tiếng ngoại lai tư sản, mà chỉ đơn giản tôi muốn dùng blog để luyện tập khả năng diễn đạt qua ngôn từ bằng một thứ ngôn ngữ mà tôi không được sinh ra cùng, không được lớn lên cùng, cũng không được ai dạy cho từ bé. 
Nhưng càng gắn bó nhiều với thứ tiếng mà người ta kiêu hãnh gọi nó là ngôn ngữ của nhân loại ấy, tôi lại càng khát khao được bày tỏ nghĩ suy của mình qua những chữ cái thân thuộc, những thanh những vần tôi dùng hằng ngày để gọi mẹ gọi cha, để nói lời cay đắng, yêu thương, để tán gẫu bạn bè, để thể hiện suy nghĩ của bản thân mà không bị bất kì một rào cản nào ngăn cấm.
Tôi biết rằng khả năng văn chương của tôi có hạn, và tôi cũng chưa từng bao giờ vỗ ngực tự xưng là ta có khả năng viết lách. Tôi chỉ tuân theo đúng một quy tắc mà ắt hẳn ai viết blog đều phải tuân theo. Sự chân thật.
Có gì viết nấy, nghĩ gì thì thể hiện ra, tôi chưa từng bao giờ nhận thấy bản thân tinh tế hay sâu sắc đủ để nhận ra những rung động cho cảm hứng văn chương từ những điều bình thường trong cuộc sống. Điều mà tôi thấy nhiều người bạn của mình làm rất tốt.
Tôi chỉ đơn giản là phơi bày bản thân, trần truồng trong ngôn từ, giản dị trong tư duy, dạn dĩ thể hiện con người mình trên trang blog này.
Vậy nên nếu bạn thấy không hài lòng hay khó chịu vì bất kỳ điều gì. Làm ơn đừng tiếp tục đọc nó nữa. Chỉ đơn giản là đừng tự làm đôi bên không vui. Cuộc đời ngắn ngủi không phải để lấp đầy mỗi phút giây bằng thù hận hay căm ghét bạn hiền ạ.
Còn nếu bạn thấy cần có điều gì bạn mong muốn góp ý, và bạn nghĩ rằng nó sẽ giúp ích cho tôi, hãy comment bên dưới nhé. Tôi sẽ trân trọng những góp ý ấy như điểm 10 đầu tiên của một đứa trẻ  mới lên lớp một vậy.
Thân,
Kỉ niệm bài viết đầu tiên của sự nghiệp viết lách dự là sẽ đáng hổ thẹn khi mà bài viết đầu đã phải viết bằng điện thoại. Và upload qua 3G Mimax. Chỉ đơn giản vì WORDPRESS và BLOGGER bị chặn giống facebook.